ЖёНА

Раньше, ну в детстве, было такое чувство, когда например откуда-нибудь надо уезжать после хорошо проведенного времени или, например, человек какой-нибудь уезжает - я всегда плакала... такое чувство что внутри все щемит и вроде изо всех сил сдерживаешь слезы, а не выходит. Хоть и глупо. Время прошло и чувство это пропало, стало ровно, привычно все...

Но сегодня неожиданно обнаружилось, что оно может вернуться. Почему?? Люди слишком быстро привыкают к хорошему? Или просто потому что с ним я снова стала ребёнком?

Несмотря на все мучения внутренние, которые это чувство несет с собой, все-таки оно прекрасно! Оно лишает ужасающего меня безразличия! Как же прекрасно чувствовать!

Не путай любовь и желание.
Любовь - это солнце, желание - только вспышка.
Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве - она одаряет.
Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому.
Любовь - это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому. Желание только кажется благом, но оно - опаляющее душу пламя, это пожар - слепой и жестокий.
Если ты любишь тело - это только желание. Любовь - это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.
(Анхель де Куатье)

мои близкие люди, которых уже нет, для меня живы вечно. в памяти

сегодня был замечательный день! ну по мелочи всякие конечно казусы, трудности жизни - но это же ерунда! все равно счастье есть!
и видимо по всем законам этого несовершенного мира, так быть не могло. придя домой, мне в голову ударило - хочу молока! дома никого, холодильник пуст, и конечно же пришлось направиться в магазин. тут стоит учитывать, что я подумала будто догоню одного человека, и поэтому схватила деньги и телефон в руку и понеслась. не догнала.
в магазине выбрала себе пакетик молока, творожок, нео имунелле и кетчуп(ну это я к пельменям - как же в такой день без них)... и тут обнаруживаю что в руке то только телефон ... обыскала все - денег нет =( и дома тоже больше не было. так грустно мне стало! ну правда молока хотелось! вернулась домой в слезах... и кто мне виноват и в чем мораль? =(

( очень красивая песня, которая приносит мне покой... )

у каждого в жизни должна случаться своя большая сказка

сегодня, пойдя с работы за очередными сережками или шмоткой, неожиданно вдруг зашла в книжный и безумно захотела что-нибудь почитать! я так давно ничего не читала, что скоро совсем отупею)))))
собственно вот выбрала себе книжку на ближайшие дни... попса? может конечно! но я люблю читать и читаю самые разные книги, самых разных авторов и жанров. в конце концов мне всегда было интересно за счет чего обретается такая популярность... тот же Коэльо, вот Вишневский, Паланик, Донцова... :D хотя, ладно, Донцову читала чтоб просто повеселиться =)

прочитала за сегодня треть книжки взахлеб... вжилась в нее, стала переживать, чего со мной давно не было! тема то актуальна в том плане уже, что представляется мир интернета... в котором и я провожу огромную часть своей жизни, по причине нехватки времени. но книга не о том... о любви, опять же как не банально =) но для меня эта тема банальной не бывает.
тут советовали почитать Курпатова "Брачная контора Рога и Копыта" дабы понять все о отношениях мужчины и женщины... полистала в магазине - желания не появилось. из того, что сейчас читаю, думаю, смогу гораздо больше получить... кое-что для себя отметить. когда дочитаю...

"Из того, что вечно, самый краткий срок у любви..."

(besovka_net)
вот и укатил Ленчик в далекое путешествие!!! саморучно ... или самолично проводила, положила шмотки в вагон и помахала поезду ручкой! все еще не кажется реальным это))) вот конь-путешественник а?!!!)
новосиб-пермь-москоу-казань-новосиб
конечно хочу безумно сама съездить... точнее хотела и до сих пор из-за этого расстраиваюсь. все таки такой выезд!!! ого го!!! ну буду довольствоваться фотками и красочными репортажами, которые надеюсь будут!

п.с. - давненько не писала че та...

об учебе
вот она и закончилась для меня, на какой-то ближайший период, надеюсь на запланированные полгода! оказалось, что я дурак такоооооой... мне можно было не париться про академ! но Ира же не может зайти в деканат и нормально поговорить, а все узнает как получится =( а сегодня свершился тот момент, я зашла к самой ужасной и неповторимой Б. она меня сразу признала, побубнила конечно про справку, слегка поругалась... а потом у нас с Б. вышел такой душевный разговор как никогда(Б. - это замдекана) =))) оказывается, мне просто можно отчислиться, а потом восстановиться в зимний семестр, а не обязательно с осени как я думала!! она уже говорит и справку у тебя возьму, но думай сама =) в итоге решили с ней на отчислении по собственному желанию, так лучше! так что зимой пойду учиться... если конечно... но это ладно

о работе
она каждый день. пашу как могу - в этом месяце 25 смен, то есть всего пять выходных при рабочем дне в 12 часов, стоит оценить. надеюсь получить нормально, но по ходу будет как за прошлый месяц если не меньше.... становится уже как-то тяжеловато, но этот месяц уже пережила и скоро будет заслуженный отдых =) а седня на меня там еще и наорали ... нервы... сидела молча часа два, чтоб не заплакать. вот такая работка

о личном
как я так год жила и не заметила, что тот кто нужен совсем рядом всегда?? всегда со мной. удивительно. вот ведь и правда говорят - всему свое время. теперь вдруг как-будто в один момент глаза открылись... нееее... точнее сердце О=) человек который всегда помогал, человек с которым всегда есть о чем поговорить и можно рассказать что угодно, тааакой близкий человек... и теперь со мной! сказка, в которую страшно верить =) есть настоящее. есть будущее. есть чувства. но есть и страх ...

сколько не притворяйся, даже перед собой, все встает на свои места

человек одинок. так одинок в своей жизни... это чувство пропадает, очень редко. только если кто-то делится с тобой ну как минимум половинкой своей жизни. но у всех своя жизнь, у всех свои проблемы, у всех есть с кем поделиться этой половинкой... почему так

недавно тут, так сложились обстоятельства, что я на сайте нгс смотрела машинки, б/у, которую можно было бы приобрести... и неожиданно поняла, что и для меня это вполне реальная  мечта, проще говоря по средствам!!! для меня это стало открытием, хотя и раньше можно было понять это. не знаю почему так. не сейчас конечно, но полгода-год и можно было бы купить... и вот в итоге просмотра - а мне же конечно надо не какую-нить попсовую тайотку или ниссан, нашла вот что(жаль, что до того как появится возможность стопудово продадут):
-
-
-  
-
... а сейчас у меня москвич пока... кажется 412 :D

легко оставлять все в прошлом и начинать жить заново, если ничего не осталось.
тяжело, если что-то постоянно тянет назад. тяжело, если все же этого не хочешь! как взвесить все плюсы и минусы?..

пока что... остается только один вариант - сосуществовать с этим. строить планы...

• работать дальше и больше. почему никто не понимает, что мне это дает... но это сейчас очень важно!
• до июня надо разобраться как-то с учебой!!! иначе я попаду...
  
• пойти в фитнесс-клуб на все что можно, причем регулярно... надо-надо-надо! уже!
• хочу поехать в томск 7го и в крас кажется 14го... для меня это так важно тоже. как бы выходные и деньги раздобыть =\\\\

вот собственно, что по факту надо сделать до лета! то, что точно надо! есть еще много мелочей и немного абстрактного, о чем я наверно умолчу =) но мне необходимо меняться! а меняться можно только меняя обстановку снаружи - то гда и внутри происходит перестройка!

п.с. - на 20ом году жизни стала любить красную икру О.о

просто потому что я не она

а моему жж вчера было 500 дней) все-таки дата!!!

а так все как-то... так... идет и идет... заполнила анкету на работу, но кто знает позвонят или нет... мне уже кажется что нет =\ курсы оказывается по 1С с апреля, а значит с работой все равно не совместить - и что выбирать? спортзал тогда тоже накроется... и вообще плохо мне седня... точнее седня хорошо было, а сейчас плохо!

когда живешь... с каждым моментом понимаешь все больше и больше. все меняется. становится лучше? нет. думала и поняла что тсановится только сложнее и хуже. это в некотором роде прогресс, но за которым прячется нечто... жить тяжело и никогда не станет проще и это тоже прогресс.
мне недавно сказали, что я стала думать о серьезных вещах... наверно проживя треть среднестатистической жизни будешь думать... мне сказали как то, что я "сильная женщина"(с), и нельзя подводить тех, кто верит в это.
нельзя понять, что такое любовь... даже что такое дружба тоже сложно понять... для меня близкие люди - это я сама, часть меня, и они не могут перестать быть для меня. они остаются навсегда. никто не знает, зачем мы живем... никто не знает, почему так а не иначе... никто ничего не знает точно... я знаю только то, что все будет как-то, или не будет вообще ничего...
и все равно я чувствую, потому что не могу перестать... я буду жить назло... пока что. потому что не могу умереть. буду делать что-то, потому что жить нельзя плохо, раз приходится. и только потом я узнаю что дальше... вот что я хотела сказать

ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕЕЕ
при пересмотре фоток... эээ... нашла... 

во что выражается вся боль внутри, когда руки опускаются и сил нет? в температуру. однозначно. в болезнь
вкус болезни? с детства еще - шоколада...

док, что делать? я схожу с ума
нужна мотивация
нужен отдых

и ваще мне седня исполнилось 7090 дней
1 глупая кошка, 16 кнопок, 1 конверт

сука! как же меня бесит так злиться, прям по полной когда! отвратительно! самой неприятно... но хочется что-нибудь разбить... или вломить со всей дури по стене... или лучше не по стене. ну ужасно же. я расстроена.
и так каждый раз... хотя обещаю себе каждый раз же, что не буду ни за что! ну вот перестать делать ужасные вещи у меня же стало получаться... вот и с этим надо справляться. хотя возможно это пройдет, только если пройдет и все остальное.

я не знаю уже. уехать бы. только чтобы одной-одной. без инета, телефона... и без людей там. на дачу. лучше в тайгу куда-нибудь... чтобы можно было только думать. (но хотя электричество бы тоже не помешало)

пока точно не определилась что меня особенно в этом раздражает... ощущение того, что это делается назло?.. то есть это похоже в большинстве и правда, что так...  или то, что мне бы хотелось другого? банально, как всегда... эээээх. устала анриал как от этого.

буду злиться. буду нервничать. но хочу так, а не никак

знаете какой вкус у злости? жареной картошки. зеленого чая с сахарозаменителем. и иногда бифидокефира

кошка укусила жену 16 раз по 16 конвертам. 16 кнопок. 16 сердец на полках.

все тайны раскрыты